&nbsp;1년 인가 2년 전에 아니면 3년 전에 실패에 대한 글을 연재 형식으로 쓴 적이 있다. 유년시절부터 삶 속에서 한 무수한 실수, 실패 들 중에서 굵직한 사건 몇 가지를 시간 순서로 엮어 냈다. 기억에 의하면 그 글은 20대 초반의 사건에 멈춰 있다. 원래 의도는 20대가 되는 순간 까지를 1부, 이어서 40대 중반을 넘어서는 지금 까지를 2부로 삼을 계획이었는데 계획은 계획답게 실천에 이르지 못하고 아직 계획으로 남아 있다.
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&nbsp;이번 글은 내 삶 속의 여러 실수, 실패를 엮었던 글의 연장선상에 있다고 볼 수 있을 거 같다. 앞에도 이야기했지만 원래대로 한다면 20대 초반 이후의 사건부터 쓰기 시작해야겠지만 훅 건너 뗘서 가장 최근의 실수였지만 실패로 귀결된 하지만 나름 일상으로 자리는 잡은 그럼에도 미래를 꿈꾸기도 하는 글쓰기에 대한 이야기다. 건너뛴 이야기는 나중에 기회가 닿으면 조만간 다시 쓸 예정이다.(예정이다.)
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&nbsp;글을 본격적으로 처음 쓰기 시작한 2020년 8월, 지금 생각해 보면 왜 그랬는지 모르겠지만 그 어떤 근거도 없이 이상한 확신에 차 글을 쓰면 뭐가 될 것 같다는 망상에 빠져 글을 제대로 쓰기 전부터 하던 일을 정리하기 시작했다. 귀결될 실패의 서막이 열리는 선택일 줄은 몰랐다. 알았다고 해도 아 몰라 글 쓰고 싶어 뭐 어떻게 되겠지 하는 마음으로 썼을 것 같은 생각이 들기도 하는데 여하튼 시간을 돌릴 수 있다면 말리고 싶다.
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&nbsp;인간들은 지난 시간에 대한 아쉬움이 커서 역사에 가정은 없다고 하지만 매번 가정을 한다. 나 역시 특출 날 거 없는 평범한 인간이기에 그런 아쉬움이 그득그득 담긴 가정을 늘 하곤 한다. 그때 왜 글을 쓰겠다고 나댔을까? 아니 글을 쓰겠다고 나대는 거야 뭐 그럴 수 있다고 치자. 그런데 왜! 손톱만큼의 보장도 없는 상황에서 하던 일을 먼저 정리한 거냐 이 말이다! 그 선택이 불어난 눈덩이가 돼 지금 현재 매일 뒤통수를 후려갈기고 있는데 미치고 환장하고 팔짝 뛸 노릇이다.
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&nbsp;코로나로 세상이 하 수상하기도 했고 아내가 임신을 해서 하던 일을 정리하기도 한 절체절명의 순간에 왜 갑자기 밑도 끝도 없이 글을 쓰겠다고 나댄 이유를 모르겠다. 나는 당시에 눈이 돌아 그렇다 치지만 아내는 왜 그때의 나를 응원해 줬을까? 응원을 해준 아내를 원망하는 그런 양아치는 아니고 그저 순수한 의문이 들뿐이다. 나를 정말 사랑해서? 나를 존중해서? 내가 남편이라서? 나를 믿어서? 아내가 그 어떤 의도를 가지고 응원을 해 줬건 그냥 순수한 마음으로 지켜 봐 줬건 간에 뭐 하나 제대로 보답이 될 만한 결과를 만들어 내지 못한 건 사실이다. 그런 와중에 스스로가 원망스럽고 답답하고 짜증이 나고 의미도 없는 돌릴 수도 없는 가정이나 하고 앉아 있는 모습이 기가 찰 따름이다.
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&nbsp;더 웃긴 건 이딴 것도 소재랍시고 글을 쓰고 있다는 것이다. 해서 결론적으로 명확하게 이야기한다면 나의 글쓰기는 실패다. 실수였던 순간의 선택이 결국엔 실패가 됐다. 역시 다시 한번 하등 쓸데없는 가정을 해 보자면 하던 일을 정리하지 않고 일기나 일단 써 보자 하는 마음으로 깨작거리다 포기했으면 다소 지루하긴 하지만 현실적으로 어느 정도 안정감을 주는 돈을 받아가며 일을 하고 있었을 것이다.
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&nbsp;자위 아닌 자위를 해 보자면 실패인 글쓰기가 귀찮긴 하지만 어느 정도 일상으로 자리를 잡았다는 것 정도다. 글을 쓰면서 나를 찾고 나를 알아 가고 세상에 바른 쓰임을 찾길 바라며 덤으로 책이라도 팔리면 좋겠다는 과대망상에서 어느 정도 깨어난 것도 나름 성과라면 성과일 수 있다. 일주일에 부득부득 두 꼭지 정도의 글을 쓰면서 긍정적으로 표현하자면 삶을 정리하고 기록하는 과정을 통해 나중에라도 내 삶을 돌아볼 때 나름 나침반은 되지 않을까 하는 생각을 해 보면 어느 정도의 의미는 있겠다 하고 합리화를 해 보기도 한다.
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&nbsp;그럼에도 글을 쓰려고 한다.(아직은) 요즘은 정말 매일 매주 어떤 소재로 무슨 내용의 글을 쓸까 고민하는(고민만 하면서 미루고 미루다 금요일이나 돼야 글을 쓰기 시작하는...) 것과 동시에 매일 매 순간 글을 그만 쓸까? 아니, 그만 쓰자! 하고 다짐 아닌 다짐을 하고 있다. 하지만 불행인지 다행인지 그런 다짐은 소리 없는 아우성처럼 내 마음 깊은 곳으로 전달되지 못하고 있다. 나름 길다면 긴 시간 써온 관성에 의한 건지 혹시 또 혹시 정말 진짜 소가 뒷걸음치다 뭐 하나 밟을 수 있지 않을까 하는 바람을 기대하는 건지 모르겠지만 어느 쪽이든 뭐 어떻게 되긴 되겠지 하며 글을 쓰고 있고 쓰려고 한다.
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&nbsp;뭐 썅 아니면 말고!

1년 인가 2년 전에 아니면 3년 전에 실패에 대한 글을 연재 형식으로 쓴 적이 있다. 유년시절부터 삶 속에서 한 무수한 실수, 실패 들 중에서 굵직한 사건 몇 가지를 시간 순서로 엮어 냈다. 기억에 의하면 그 글은 20대 초반의 사건에 멈춰 있다. 원래 의도는 20대가 되는 순간 까지

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